Los videntes que estafaron a una familia por miles de dólares: “La Iglesia Católica lo viene haciendo desde hace siglos y nadie les dice nada”

“Así no se puede competir”, “Monopolistas”, “Forros del orto”: estas y otras declaraciones hicieron anteayer los ‘Caciques Sandokán’, de La Pampa, después de haber sido detenidos por hacerle creer a una mujer que su difunto esposo quería dejar 235 mil dólares “en velación” con ellos y huir con el dinero. “Claro, si detienen a todos los que hacen promesas superterrenales para sacarle plata a la gente, la Iglesia Católica va a seguir teniendo el monopolio de las comunicaciones con el más allá”, declaró muy disgustado Garca Sentado, uno de los caciques. “Este no es un ambiente de sana competencia, el gobierno debería darle más incentivos a las pequeñas y medianas empresas y no tanto a las grandes corporaciones que nos vienen rompiendo el orto hace siglos”, dijo, por su parte, Chorrusán, otro cacique que pertenece al grupo. “Este es un micro-emprendimiento familiar, y a diferencia de la iglesia católica, nos interesa el bienestar de la gente… por eso nosotros no somos pedófilos ni apoyamos dictaduras”, agregó más tarde. Por su parte, el comisario Héctor Gárquez, que dirige el caso, no piensa devolverle el dinero recuperado a la familia. “Que se jodan por pelotudos”, declaró, contundente.

Cristina: "De tanto coimear a senadores y diputados, nos olvidamos de arreglar con Cobos"

A las 4.30 de la mañana de hoy el Senado rechazó el proyecto del Gobierno que pretendía ratificar las retenciones móviles a las exportaciones agropecuarias con el voto desempate del vicepresidente Julio Cobos. La sesión duró unas agónicas 18 horas (durante tres de las cuales Cobos buscó una manera de zafar de su responsabilidad). En su discurso, que brindó sin prisa alguna, dijo que aquél era el momento "más difícil" de su vida. "Y eso que a mí me han tocado momentos difíciles en la vida. Cuando tenía 13 años me quedé atorado cinco horas en un ascensor con Michael Jackson, a los 20 un tiburón blanco me mordió la verga y hace una semana se me cayó una tostada del lado del dulce de leche... eso me marcó a fuego.", declaró. Para finalizar, agregó: "La historia me juzgará, espero que bien, porque dentro de unos años me re coparía salir en las figuritas de la Billiken y en el billete de 2... nah, el de 5."
Horas después, en una reunión que mantuvo con parte de su gabinete, la Presidenta Cristina Fernández de Kirchner se mostró furiosa. "No puede ser que nos hayamos olvidado de hacer algún arreglo con este pelotudo que tengo al lado... Globos, ¿era?" Luego agregó: "Una semana entera entregando tarasca por acá, puestos por allá, zeppelins personalizados por acullá a diputados y senadores y a ninguno de ustedes, flojos de mierda, se les ocurrió que el forro este nos podía cerrar el orto así de fácil". No se había tenido noticia de Cristina desde hace unos días, cuando en la reinauguración de un frigorífico dijo, justamente con respecto a este tema: "Me he hecho una experta en estos días que corren en la Argentina, podría dar clases de coima, tongo, arreglos... pero ni en pedo, con lo que le pagan a los profesores...".


Cuando supo que tenía que desempatar, se oyó murmurar al vicepresidente: "La puta madre que los parió"

A quedarse tranquilos...

El diputado que cambió su voto a último momento dice que no habló con nadie: “Me pusieron millones de dólares en frente y yo asentí con la cabeza"

Julio Arriaga, diputado del Frente para La Victoria por Río Negro, quien el sábado a último momento cambió su intención de voto para finalmente apoyar el proyecto oficial de retenciones móviles, declaró que no habló “con nadie” para cambiar de opinión tan drásticamente. “El voto que tuve es absolutamente válido, siempre hubo gente que se da vuelta como una tortilla: Perón, Clarín, Kurt Cobain…”, comunicó el legislador. Al preguntarle qué fue entonces lo que lo hizo cambiar de opinión, respondió: “Vinieron dos funcionarios del gobierno nacional con un maletín cada uno. Luego me los abrieron en la cara al mismo tiempo: Estaban repletos de dólares, vos vieras… ahí me dije que no me iba a vender así como así y me acordé de una llamada de Néstor que estoy esperando hace bastante para discutir las retenciones a las manzanas y peras. Entonces, mirando a los dos hombres, me puse bizco e hice el gesto de ‘llamame’ con la mano. Los dos entendieron el mensaje y levantaron un pulgar y yo asentí con la cabeza. Pero de hablar, no hablé con nadie, como ya dije”.
Otro caso similar es del diputado Eduardo Lorenzo “Borocotó”, que dice que está en contra de las retenciones, pero votó a favor. “Es que así dejo a todos contentos”, declaró tímidamente el bondadoso legislador.

La maldición Cristina sigue cobrándose vidas

BUUUUUUUUUU!!!!!

En el mediodía de hoy y minutos antes del discurso de la presidenta una estructura cercana al palco se derrumbó, cobrándose la vida de unas persona e hiriendo a otras cinco. Si bien era oficialista y tucumano, el hecho nos ayuda a confirmar la teoría que venía rondando desde la choripaneada de Mayo: adonde va la presi, ocurre una catástrofe. Recordemos que en aquel acto una persona había muerto al caerse ... una lámpara!. Al igual que Cristi, el Exagerador Nacional no cree en las casualidades, y es por eso que la alentamos a seguir recorriendo el país con sus actos y ( por qué no) a visitar el extranjero, incluso podría concretar las reuniones que adeuda con Bush y Hebe de Bonafini.

Sí, ahora hacemos como el senado, nos rascamos los días de semana y laburamos los feriados.

Ingrid Betancourt cuenta sus planes: “Voy a garchar a lo pelotudo y a morfar hasta reventar”

La ex candidata a la presidencia Ingrid Betancourt, recientemente rescatada de las manos de las FARC por el ejército colombiano, contó ayer en una entrevista que concedió en un bar las condiciones de su secuestro. “La verdad es que la selva, el aislamiento, la desorientación y la violencia perpetua fueron bastante negativas pero lo peor de todo fue estar seis años sin un polvo, y a lo último el Síndrome de Estocolmo te empieza a pegar, viste, empezás a ver con más cariño a los negros insurrectos estos”.
Cuando el mozo del bar trajo lo que había ordenado (una parrillada completa y un guiso de mondongo), Betancourt recordó: “Ah, otra cosa que me jodía bastante era la lija que tenía todo el tiempo, vivir a pan y agua no está bueno, y menos si el pan está manoseado por un narcotraficante de piel cetrina y el agua está sin potabilizar”. Al preguntarle si piensa retomar su carrera política, respondió: “Aunque esto del secuestro y toda la bola me ayudaría bastante, ni en pedo. Después de todo este sufrimiento, voy a garchar a lo pelotudo y a morfar hasta reventar, y después a morir alcoholizada en algún cafecito de París, como en los viejos tiempos”.

Uribe: "El plan de rescate estaba desde el 2004, pero peligraba mi reelección"

Betancourt: "Cuando la operación Rapunzel fallo creí que todo estaba perdido".

En una operación sin precedentes, la ex candidata presidencial fue rescatada el día de ayer sin derramar una gota de sangre y con un equipo compuesto únicamente por Colombianos, para sopresa del negro Oro y la humanidad. Además de rescatar a Ingrid se rescataron a 14 rehenes más incluyendo tres estadounidenses, desatando la ira de Bush que afirmó desde la casa blanca: "La lucha contra el terrorismo la inventé yo, y todos sabemos que no consiste en salvar vidas, detrás de esto debe haber toneladas de cocaína, se los aseguro". Por su parte, el presidente colombiano afirmó " Estoy muy feliz, hacerle el hoyo a la FARC así, en sus propias narices, ahora se como se sentía Pablito Escobar".
La otra cara de la moneda es la golpeada FARC, que perdió rehenes y militares de gran importancia, pero al menos se divirtieron al escuchar que el gobierno no matará a los miembros de la organización ya que se espera que se respete la vida de los demás prisioneros. La ocurrente medida fue celebrada en los cuarteles con latigazos, violaciones y unas cuantas líneas.

En memoria de Pablito, narcotraficantes eran los de antes.

El director del Exagerador Nacional se niega a hablar de su cuenta off-shore en las Islas Caimán

Sí, eso sí, pero por otro lado admitió haber tenido contacto reciente con medios de comunicación, mas específicamente con Escafandra, al cual le brindó una entrevista. ¿Se vendió el Exagerador y salió a repartir entrevistas a los medios?... ¿Será porque esta por sacar un nuevo CD, como el Indio Solari?... ¿ Es Escafandra un blog de Clarín, convirtiendo al exagerador en una prostituta barata?...
Noooooo, Escafandra es simplemente el blog de un viejo amigo de borracheras de Grido Batido, más conocido en la blogósfera como Conjuro, los invito a pasar haciendo click acá o en el link a su derecha, más abajo, más abajo... Ahí!.

Un día como hincha de la Locademia de Avellaneda

Dependemos del Colorado Sava, ojalá tuviera dos cabezas en los pies.

A causa de un favor que adeudaba, me vi obligado a acercarme hoy al mediodía al cilindro de Avellaneda, el cementerio de ilusiones más grande del fútbol argentino. Mi misión era conseguir dos entradas para después entregarlas, pero en el camino me enteré que la tortura recién comenzaba: una de las entradas era para mí.
Para mi sorpresa, una enorme multitud se acercó a sacar entrada, y al dialogar con el personaje a mi derecha me enteré porqué: "la mayoría venimos a putear a todo lo que se mueva, el resto deben venir para golpear a todo lo que se mueva". El individuo estaba en lo cierto. A las dos horitas de cola comenzaron los enfrentamientos con la policía porque se agotaban las entradas, y la gente de Independiente que quería ir a la fiesta se estaba quedando sin lugar. Ahí fue cuando recordé que la Locademia ni siquiera tiene un presidente, por lo que los insultos de los cantos no tenían un destinatario fijo.

Nos dirige el chocho Llop, espero que no sea el mismo que hizo descender a Godoy Cruz hace un par de años... Por las dudas se va preparando para lo que se viene.

Con tanto tiempo de espera, y entre charlas que ponían en riesgo mi falta de interés por la albiceleste (cualquiera de las dos) y choripanes que traerían pésimas consecuencias para mi sistema digestivo fui haciéndome una idea de lo que me espera el Domingo: Rácing debe empatar o ganar para no jugar la próxima temporada en la B nacional, y encima debe conseguir el resultado con Chatruc (que solicitó en la semana licencia para jugar con bastón) y el Colorado Sava en cancha. Todo parecería imposible si no fuese porque el equipo contricante es Belgrano de Córdoba, tan pirata que cualquiera que lo haya visto jugar puede preguntarse si no truchó algo para llegar a la promoción. Igual, digamos que tampoco podía esperarse mucho de una equipo que tuviera como figura a Olave (los hinchas de Estudiantes lo recordarán por su glorioso paso en gimnasia, incluso habían comenzado a hacer una estatua de él hasta que apareció kletnicki).
Lamentablemente, conseguí dos de las últimas entradas después de una odisea de 4 horas, pero parece que lo mejor esta por venir. Eso es todo por ahora, cuando vean a un boludo tentado en la platea de Racing, acuerdense de mí.

Desesperado, Macri apela a su pasado e inicia gestiones para incorporar a Carlos Bianchi al gabinete

Parece que Mauricio Macri vislumbró la solución a los problemas que lo azotan estos últimos días, y decidió aplicar la receta que tantas satisfacciones le trajo como presidente de Boca Juniors: repatriar al pelado ganador. Sin embargo, la negociación está complicada, recordemos que ambos personajes están peleados desde que Macri bromeó con la similitud del cabello del técnico con el de Krusty el payaso. Desde entonces, Bianchi no ha vuelto a dirigir y se encuentra exiliado en su mansión, construida a base de su propio ego y autosatisfacción.
Mientras se espera que el pelado no descarte la oferta como si fuera una invitación a participar de "El Muro Infernal", Macri declaró como transferible a todo el gabinete. A pesar de no haber recibido ofertas concretas aún, Mauricio no pierde tiempo y ya planea refuerzos de renombre como "Splinter" De Angelis y no descarta la incorporación de algún extranjero (suenan fuerte el Loco Abreu y Karina Jelinek).

Medida desesperada: El gobierno de Buenos Aires pone carteles de “Prohibido Acampar” frente al Congreso

Anteayer, la Policía Federal se negó al pedido de Macri de desalojar las carpas que los partidos del oficialismo instalaron frente al Congreso, argumentando que “recibir tarasca de los Kirchner por no hacer nuestro trabajo es mucho más satisfactorio que hacer nuestro trabajo”, por lo que el jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires no tuvo más remedio que recurrir al Ministerio de Erradicación de Cabezas y Seguridad en Campings para solucionar la cuestión.
“Es cierto que soy un acérrimo anti-kirchnerista y que no me gustan los negros cabeza para nada, y que me rompe mucho las pelotas tener a estos forros en la vereda del Congreso,”dijo Macri en una rueda de prensa. “Pero también es cierto que revolviendo entre la reglamentación de la ciudad encontré un par de normas campamentísticas o algo así que estos tipos están incumpliendo, por lo que tendrán que ser desalojados con todas las de la ley.” “Contales, pibe”, dijo, empujando a un funcionario al micrófono, que siguió con el comunicado. “Ehmm… bueno,” comenzó el joven “Estos campistas obviamente no apagan bien las fogatas, arrojan basura y colillas de cigarrillos, usan carpas no reglamentadas y muy probablemente no tienen botiquín ni filtro solar”. Fue por esta y otras razones que Macri decidió poner carteles de “No Acampar” frente al Congreso, para así disuadir a los improvisados campistas. Al preguntarle sobre las carpas que piensan instalar los del campo, Macri respondió, extraoficialmente por supuesto, “Nah, esos podrían instalar un complejo vacacional si dependiera de mí, ¡viva el campo, loco!”

Felices 100 días, campo y gobierno!!!

Cristi y una de las cuántas similtiudes con el sr burns

Gracias a ambas partes por mantenernos al tanto de sus problemas durante estos 100 días de conflicto, por cortar rutas a gente que nada tiene que ver, por la soberbia y la negación al diálogo, por desabastecer, por los falsos argumentos y las mentiras, y una mención especial a los medios y a la gente que sin entender mucho, ayuda a seguir este circo.

A todos ellos felicidades, y que cumplan muchos más!!

"¿Y qué quieren que haga? ya me hice los dientes, corte las rutas y fui en cana,
20 días más y me hago las tetas".

Q.E.P.D: Parece ser que Cristina y el gobierno finalmente habían conseguido ponerse de acuerdo, y en el acto del Miércoles intentaron asesinar al piquetero D`elía con una lámpara, pero un error de cálculo arruinó el plan. Ambas partes apuntaron a Lousteau.

Como había adelantado el Exagerador, la choripaneada se llevo a cabo y fue todo un éxito, con los $300 pesos de remuneración que otorgaban por ir a la plaza la demanda de choripanes aumentó enormemente.

Cristi: "Al Robin Hood de Disney nunca le pasó esto, y él tenía el mismo lema de redistribuir la ajena".

Después de aguantar entre suspiros a una desconocida que tomó el micrófono, Cristi comenzó el acto presidencial comparándose con el mítico héroe, y no tardó en explicar sus diferencias: "el problema es claro: los zorros son astutos y bien vistos en la sociedad, pero todos sabemos que la imagen de este animal al ser del género femenino está claramente devaluada". Minutos después, al lamentarse por "haber sido electa en el siglo equivocado" la presidenta rompió en llanto, hecho que prácticamente derritió su máscara de botox. Hacia la mitad del show y casi como al pasar Cris anunció la nueva: Las retenciones se discutirán en el senado. Esto sería un gran adelanto, si no fuera porque el 100% del congreso está compuesto por funcionarios K, que de ser necesario aprobarían el pedido de instaurar una monarquía absolutista (Paciencia Cristi, no es muy lejana).
Cuando el Rolex le confirmó que se hacía tarde, nos dejó claro que lo único que la une a D`Elía es que "durante la dictadura fue mi mercenario, pero es algo que quedó atras y él no puede entender, no puedo sacármelo de encima", marcando así las diferencias entre ambos referentes.

Arde Troya: Néstor Kirchner insiste con la choripaneada de Plaza de Mayo y le pide al campo que no bombardee Buenos Aires

Sorpresivamente el ex presidente apareció minutos antes del discurso de Cristi ya que "pasheaba por ahí, y al ver tanta gente linda no pude no frenar a decir unas palabrash", pero negó que esto pudiera ser un indicio de doble comando en la presidencia. Una vez allí, le recordó a todos los argentinos que sean puntuales y que la fiestita no se suspende por lluvia o conflictos, ya que la mayoría de invitados serán fuerzas armadas dispuestas a reprimir golpistas y caceroleros, evitando así que se desencadene la violencia. Antes de cerrar, contó a modo de anécdota que D`Elía hace "los mejores choris que probé en mi vida" y que el martes a la noche la cicatriz, que durante tantos años no le había dolido, se abrió de vuelta al sentir "tanto odio hacia la democracia".

Néstor Potter y una cicatriz que creía cerrada.

Para los que odian a Rial: Cómo saltar a la fama sin meterte en Gran Hermano

Lejos de que se nos caiga una idea, decidimos seguir con esto de la encuestas. En esta oportunidad un notero recorrió famosas calles y cabarets de la city bonaerense para averiguar qué cree la gente que es necesario para aparecer en los medios.

Si bien las respuestas fueron muy variadas, un 70% de la gente afirmó que es necesario ser puto o prostituta, es decir, cumplir con la famosa regla de la batuta en el ano. Además, la mayoría coincide en que mejor aún que hacer un video porno y filtrarlo en la web es la astuta herramienta de moverse a algún famoso. Si bien la Tota Santillán está de moda, les recordamos a los interesados que los eternos clásicos son el chueco, el cabezón, Sofovich y nuestro discriminador amigo Marito Pergolini, este último con una pequeña dificultad: ni Di Natale ni de la Puente pueden enterarse, ambos son muy celosos en lo que a Mario respecta.

Aproximadamente un 20% de los encuestados cree firmemente que la onda está en unirse al campo, ya que “no se requiere buena presencia, podes cortar rutas cuando quieras y ni siquiera es necesario hablar bien o sostener tus argumentos adecuadamente”. El restante 40% coincide en que les chupa más un huevo el tema de la encuesta que la salud de Charly García, pero que si tuvieran que elegir la forma más fácil se inclinarían por un programa de chimentos, como Intrusos, TVR, porque como verán, criticar es muy fácil y lo puede hacer cualquiera.

*Les recordamos que en esta encuesta nos adherimos al nuevo método de medición del Indec, será puesto a prueba hasta que se descubra el engaño o la multitud enfurecida demuela el edificio.

Premio mejor imitación 2008: el típico boludo que alegra las reuniones

Y, algún día le iba a tocar!! Después de años de postulaciones sin conseguir el premio mayor (mérito únicamente superado por Carrió como candidata a presidenta) el 2008 es el año del boludo que alegra las previas!!. Este estereotipo imita a la perfección, entre otros, a Basile, a Merlo, al negro Oro, a Kempes, a Closs (en el primer video) y a Cerati, Sabina, Charly, Fito Paéz, Ismael serrano, Bahiano y demás en el segundo video. Así, tanto la Tota Santillán y su ingeniosa imitación de Tony el Gordo como Carlos Bianchi (quién hizo lo suyo imitando al profesor Locovich en el día a día) se quedaron con las ganas de levantar el trofeo, felicitaciones genio!!.

EEUU en crisis: Los demócratas deben elegir entre un candidato negro y una mujer

Difícil elección es la que posee la población demócrata estadounidense, si bien ya nada nos soprende después de que un obispo ganara las elecciones paraguayas. Sin embargo, en los últimos días estudios importantes han inclinado la balanza en la lucha por la candidatura entre Obama y Hillary Clinton. Una vez descartada la idea de tirar una moneda al aire, se decidió comparar dos países, uno que posea un presidente negro, y el otro una presidenta. Los elegidos, después de una extensa búsqueda, fueron Zimbawe y Argentina. Una vez finalizada la entrevista con las autoridades, un vocero concluyó "Al afirmar que la pobreza es del 99% no caben dudas que el presidente de Zimbawe dice la verdad, mientras que la presidenta afirma que la pobreza y la desocupación se redujeron a menos del 20%. ¿Quién va a creerle eso?". Al menos el primero es sincero". La entrevista fue esclarecedora para los demócratas. Temiendo cometer el mismo error que los argentinos, le concedieron a Obama el apoyo que necesitaba para vencer a Hillary, quién se quedará con las ganas de hacer "la gran Cristi" y suceder a su marido en el sillón presidencial.

Por qué a los putos les gustaría la idea del tren bala

Para ayudar a la presidenta mujer y electa de nuestro país, el Exagerador Nacional se propuso hacer una encuesta en pleno microcentro, de esas que rompen mucho las bolas, pero con un fin común: Saber qué piensa la gente sobre el tren bala.
La encuesta consistía en una única pregunta, con cuatro respuestas posibles:

¿Qué pensás del tren bala?

a) Me gusta el nombre.
b) Me gusta la formita.
c) Me gusta su gran extensión.
d) Me da asco el tren, la presidenta, y todo lo que tenga que ver con "bala".

Las respuestas eran evaluadas según esta escala:

a) Tragaleche irremediable.
b) Puto a escondidas.
c) Loca descarriada.
d) Macho argento, que utiliza la razón por sobre todas las cosas.


Después de una tarde agitada, obtuvimos importantes resultados:

- Sorprendentemente, todos los que están a favor del tren son homosexuales perdidos que no utilizan la razón.
-Afortunadamente, los partidarios del tren bala no alcanzan el título de minoría.
-Peligrosamente, la presidenta puede no entender que esto no es bueno.
-Curiosamente, Fernando Peña se manifiesta en contra del gobierno y del tren, pero al abordarlo y hacerle la encuesta, su respuesta inmediata fue "abecé", contradiciéndose notoriamente.
-Seguramente, la aceptación del tren bala conllevaría inevitablemente a un levantamiento armado que terminaría con la monarquía de Cristi. Dadas estas condiciones, la conclusión lógica sería olvidarnos de esta estupidez del tren bala, pero si algo nos enseñó la presi es a no subestimarla.

¿Vuelve SG?

Si!! Que alegría, que alegría olé olé olá (8), al parecer no es solo una mentirita pasajera-tal como anunciaron los llamados “científicos” de infobae luego de resolver éste caso de vida o muerte - y ya está confirmado el regreso de nuestra Susi Giménez a la pantalla. Así, los ancianos vuelven a tener algo de que hablar que no sean quejas de su jubilación:

Abu: Nene, si este año sacan mi cupón nos vamos de putas una semana entera, pero entera eh!!!

Nieta: Viejo tonto, yo soy Andrea. Invitalo al pajero de Andrés que anda más caliente que Moisés, el perro de los Fockers.

Andrés: ¿Pajero yo? Pero ¡callate!. ¿Che abu no viste mis revista Manga por algún lado? (se aleja tarareando el tema principal de Sailor Moon)

Operador del Exagerador Nacional: che locura, “SG” es por Sui Generis, la blonda Giménez nos chupa un huevo. Hace las cosas bien o volvés al buffette.

Uh. Si bien no es más importante que lo anterior, posiblemente vuelva tocar la legendaria banda Sui generis, y haga un “mini gira” (los derechos de la “ladri gira” los posee la banda Soda Stereo) a lo largo del país. Al parecer, el retorno está a la espera de la decisión de Nito Mestre, que según afirman sus familiares “no encuentra la condenada flautita” (aunque él desmiente esta versión diciendo que no cree tener el suficiente tiempo como para tocar y pasear al perro). Por otro lado Charly García dio el “sí, acepto” pero también confesó que no se compromete a llegar con vida a la fecha del recital. Finalmente, y a modo de joyita para los lectores, una fuente anónima nos hizo llegar el dato de que con la entrada para el show viene de regalo un collar de flores y una vincha con la cara de la madre Teresa de Calcuta.

Tras inaugurar una central termoeléctrica sin terminar, la Presidenta se defiende: “Durante la dictadura, ni siquiera se habrían enterado”

“Esto representa otro triunfo de la democracia y la libertad de prensa para todos los argentinos”. Así comenzó su discurso la Presidenta Cristina Fernández de Kirchner, tras recibir algunas críticas de los medios opositores por haber inagurado el 18 de marzo la Central Termoeléctrica Manuel Belgrano que al día de hoy todavía no se encuentra en funcionamiento. “Si a alguien se le hubiera ocurrido escribir sobre esto, digamos, durante de la última dictadura militar,” continuó la Presidenta “los periodistas, los dueños de los diarios, sus hijos, sus amigos y sus mascotas estarían formando parte de la diversidad biológica submarina de algún río con una faca ensartada en el orto.” “En cambio, hoy, argentinos, durante esta democracia de todos los argentinos, los periodistas argentinos escriben sobre todos nuestros tongos, la corrupción generalizada y las descaradas mentiras que les decimos a todos los argentinos y nadie les dice nada.” Definitivamente, la democracia es un gran aliado de nosotros, los periodistas.

El mago Coria anuncia su retiro y la apertura de su tienda de magia

Aquí en un show, intentando desaparecer su dentadura

"Los engañé de nuevo, jeje" anunció Guillermo Coria en la conferencia de prensa, quién hoy por la mañana nos brindó una nueva ilusión al hacernos creer durante un set que recordaba como jugar al tenis, para luego cerrar con un broche de oro el truco: despachado en primera ronda del abierto de Francia. Luego continuó: "Sólo quería avisarles que esta fue mi última actuación en una cancha de tenis, si bien me permitió mostrarle al público mi talento, es hora de abrir mi propia tienda, es un paso adelante en mi carrera". Recordemos que Coria se hizo famoso mediante la repetición del truco del calambre, pero luego fue demasiado lejos: para probar su grandeza, hizo desaparecer su capacidad de jugar al tenis. Lo que comenzó como una pequeña prueba se convirtio en un gran acierto, pero que le trajo numerosos problemas que derivaron en su retiro. Entre las pócimas que la tienda tendrá a la venta, destacamos "elixir para comerme a una morocha infernal siendo un fideo achinado" y "cómo perder una final contra el gato Gaudio".

El vaticano sospecha que la enorme pérdida de fieles se debe al parecido entre el papa y el emperador Palpatine

Un miembro del vaticano que aceptó dar la entrevista a oscuras se lamenta por la situación actual: el número de fieles ha decrecido casi tanto como la alfabetización en Mozambique, el ránking de Coria y la confianza en el gobierno de Cristi. "Sí, la ciencia nos viene haciendo el ano, pero acá hay una cuestión de fondo y es que el papa es peligrosamente similar al emperador Palpatine de Star Wars, y no creo que los pocos boludos que nos quedan se sientan identificados con alguien tan alebosamente arrugado" afirma el hombre de dios, y continúa: "Si fuera creyente te diría que vamos a salir adelante, pero la única que nos queda es que a Bush le pinte una guerra o se mueran todos y queden medio Zombies, como en esas películas apocalípticas, porque de otra manera no creo que la gente vuelva a torturarse con el padre nuestro". Finalmente, al preguntarle sobre su posición dentro del Vaticano el hombre concluyó: "Digamos que mucha prensa no tengo, pero con la sangre de cristo y un par de monaguillos me conformo, je je".

Arjona admite que la calidad de sus canciones se debe a que las escribe “después de garchar o cuando estoy más caliente que una brasa”

En una entrevista concedida a la prestigiosa revista ‘Nueva’, el cantautor guatelmateco Ricardo Arjona reveló que la pasión que exhuman sus canciones se debe a que las escribe en momentos de gran estrés físico y mental, como “cuando recién termino de cogerme a una pollita o cuando estoy deseando fervorosamente cogerme a una pollita”.
“A eso se deben mis imágenes obvias, que te deje todo bien explicadito con toda la crudeza que pueden tener mis más profundos deseos y actos concretos de empome”, continúa el talentoso músico. “Y bueno, parece que he acertado en el método porque si le preguntas a una fanática, ya sea una rubia preciosa con minifalda y un escote en su espalda que llegue justo a la gloria; o una morena en cueros con pechos aventureros víctimas de la gravedad; te dirá que lo que le gusta de mis temas son las letras.” “Y no las culpo, porque la música es una reverenda concha, y no en el buen sentido,” concluye, visiblemente excitado, el artista centroamericano.

Charla casual

AJ: Amor, creo que vamos a tener que adoptar otro hijo.

BP: Otro? dioos, otro no, por favor, no podré soportarlo.

AJ: Debemos hacerlo, Tom Cruise se ha declarado en contra de dios y a favor de la iglesia católica, ya es tapa en todos de todos los diarios.

BP: (violentándose) Ese hijo de perra! Si que sabe manejar a los medios.

AJ: Sí, debemos actuar rápido. ¿Qué te parece otro niño camboyano?

BP:(dubitativo, nervioso) mmm.. este, no se si deberíamos...

AJ: ¿Cuál es el problema? los encerramos en una jaula y de vez en cuando lo sacamos a pasear, como a los demás.

BP: Es que, estaba pensando... No, no es nada.

AJ: Brad... Dijimos que íbamos a decirnos las cosas.

BP: Bueno, bueno, está bien!! solo quería algo un poco menos... negro.

AJ: Agh! Ahí esta de nuevo, no entiendo cual es tu problema, después de todo soy yo quién los lleva, nunca aceptas siquiera tocarlos!

BP: Sí, sí, yo soy el único que tiene un problema.

AJ: ¿Qué estás insinuando?

BP: (refunfuñando) Nada, nada.

BP:(Para sí mismo) ¿Por qué no pedís dos y te comés uno? Estas flaquísima.

AJ: ¿Qué dijiste?

BP: Nada, nada. ¿Camboyano entonces?.

Papelón y frustración de Horacio Guiness: "El libro sale en un mes y no podemos decidirnos qué canción de los 80 es la más grasa".

Difícil tarea es la que poseen Horacio y su jurado, ya que muchos son los que se han embarcado en la búsqueda de la canción más grasa, pero pocos son los que regresan de esta década oscura. Sabemos, sin embargo, que 5 canciones son las que de disputan el ansiado primer lugar, a continuación una pequeña reseña de cada una:

“The one that you love” de Air Supply

Una de las bandas pioneras de este género, cualquier tema entraría tranquilo en el podio. Sin embargo, en esta canción la voz de ave del paraíso de Graham Russel se anima a silbar “Aquí estoy, el hombre al que amas, rogándote por otra cita”, convirtiéndola en una pieza única e incomparable. Punto aparte, pero gratificaremos a todo aquel que encuentre un tema de Air Supply que no mencione la palabra “love”.

Video

“How deep is your love” de Bee Gees, hurtado por Take That

Si bien el tema pertenece a los Bee Gees, y estos son sinónimo inexpugnable de grasa, los que elevaron este tema a su máxima expresión fueron los Take That. Mientras incursionaban en el estéril campo del Teen – Pop, las drogas y las rayas al medio, los Take That tienen el mérito de haber conseguido hacer un tema más cursi de lo que lo hicieron sus compatriotas Británicos, y esto no es poca cosa.

Video

“The Most beautiful girl in the world” de Prince

De principio a fin, este tema es un ejemplo a seguir. El título, su melodía melosa, una letra que recuerda a la telenovela de las 3 PM y el simple hecho de ser interpretado por el rey del Soul, convierten esta obra en uno de los puntos de inflexión a la hora de hablar de la música grasa.

Video

“All I wanna do is make love to you” de Heart

No se dejen engañar por el fácil estribillo ni por el - a simple vista – despreocupado nombre de la banda, ya que esta fue creada con el fin de romper todos los récords en el mercado de la cursería. Por si el título no fuera suficiente, el video es muy ilustrativo y fiel a la letra, intercalando escenas calientes en un motel durante un dia lluvioso, y los gritos desesperados de una Ann Wilson entrada en kilos y años, pero con la voz aún joven para clamar buen sexo.

Video

“Careless Whisper” de Wham

George Micahel, aún en pareja con aquel inútil de gorrito gracioso, nos regala susurros y una letra franelera mientras acaricia convincentemente una cadena. Como todo tema de George por aquella época, se las ingenia para encontrar el equilibrio perfecto entre el amor y el baile, afirmando “No volveré a bailar nunca, de la manera en que lo hice contigo”. Derroche de grasa asegurado.

Video!! deaagh!!

Para facilitarle aún más la tarea a Horacio y a nuestros lectores, el Exagerador Nacional recogió testimonios de figuras importantes de nuestra sociedad:

- "Aiii no me podés estar haciendo esto, los amo a todos, ¿puedo elegir todos? ¿¿puedo??. (Marley)

-"A ese Prince lo fui a buscar yo cuando estaba muerto, y ahora es una estrellita, se le escapo la tortuga mal. ¿Ya está? ¿Por dónde paso a buscar la plata?."
(Diego Maradona)

-"Voto a Heart, así las mujeres ganamos algo, con lo difícil que la tenemos en esta vida"
(Cristina Fernández de Kirchner)

- "¿Escuché 80? ohh si, dame ese micrófono, siento ganas de bailar."
(Disco Stu)

Gordo que se cree Peter Pan reinventa la lírica del Rock argentino

Sí sí señores, no se dejen intimidar por su aspecto de talibán ni su nombre de genio Asiático, porque "Zambayonny" plantea una mirada crítica a la sociedad actual, con líricas que no alcanzaban este grado de complejidad y compromiso social desde la época de la dictadura. Calamardo, Cerrati e Indio Solari, tiemblen ante el gran Zamba:



Para leer la letra, putear o alabar a este semi-dios, ir a comentarios.

Gaudio: "Ahora que Federer se cayó y Coria se retiro del circuito, ganar Roland Garros va a ser mas fácil que quitarle un dulce a un niño"

"¿Qué miras? !¿te debo algo?!"


El Gato Kloosterboer ( también conocido como Gaudio por los que saben poco de tenis, y putita histérica por el grupo de amigos de Rafa Di zeo) confesó recientemente que se siente muy confiado para el torneo más grande sobre polvo de ladrillo que se disputa año a año en la ciudad de Paris (du Paris, para las locas afrancesadas).
También declaró que después de romper todo tipo de relación con Marcela decidió alejarse no más de 3 meses de las canchas y volcarse de lleno en el libro que esta escribiendo. Para los desinformados, que seguramente nunca escucharon hablar de "infobae", el gato piensa incluir en la obra sus momentos más exitosos y sus frases más aplaudidas por los fanáticos. "Lo que pretendo hacer es algo sencillo, que no exceda las tres páginas, de última curro con el tamaño de la letra ihahah", Reflexionó Gasti.

Para aquellos incapaces de tolerar la espera, El Exagerador Nacional les deja un adelanto de su obra...


- (Ésta me encanta, es casi me preferida):
"QUE MAL LA ESTOY PASAAAAAAANDO!!!"

-(Entre lágrimas):
"Papi, Mami... los amo mucho (snif, snif)"

-(Reflexionando en voz alta durante un partido de Wimbledon):
¡¿Quién mierda me manda a mí, a jugar en césped, contra este muerto?!"

- (En el mismo partido que en la anterior, dirigiendose al público):
"Aplaudanló, si fue buenísima!"

-(Después de seducir a Kloosterboer):
"Caiste mamita!, ¿vamos a tomar un vermouth?"

Último momento: Los borrachos del tablón encuentran a Aguilar atascado en un Búnker del medio oriente

"mmm... ¿Traigo a Ramón o le pongo la pileta al country?"


A eso de las 5 de la tarde la terrible persecución llegó a su fin. Desde la graciosísima e histórica victoria del CASLA (club atlético sin libertadores de América) de anoche que los borrachos, Policías en acción y la CIA se habían embarcado en la búsqueda del presidente de River, desaparecido ya hace algunos días, se cree que después de la derrota con boca. Como todos sabemos, el presidente de River ha aumentado de peso considerablemente desde su asunción, siguiendo una dieta estricta de derrotas y fracasos que derivaron en su irónico final. Información de confianza afirma que dentro del Búnker lo esperaban De Tomasso (Monarca absolutista de Rácing Club de Avellaneda) y el cantautor Piero (quién se sospecha, sufre de demencia y adicción al exilio). Al cierre de esta edición, los borrachos seguían buscando al Choto Simeone y sus secuaces, y el INDEC acercaba las cifras estimativas del futuro de River : Un 94% de sus socios mantienen el apoyo y desean que el presidente siga siendo Aguilar.

Owen Wilson enloquece: "Si no me dan un Oscar en las próximas 48 hs, me corto las venas!"

Estas fueron las palabras del actor en la conferencia de prensa que brindó ayer, la primera tras su intento de suicidio hace algunos meses. La maniobra, si bien resalta por lo poco convencional, guarda algo de lógica considerando que el estadounidense se cortó las venas tras la ruptura con la actriz Kate Hudson, y semanas después del incidente la pareja se reconciclió felizmente. Algunos afirman que el narigón está sufriendo de un grado importante de psicosis, pero el Exagerador Nacional tiene sus sospechas, sobretodo después de escuchar sus otras declaraciones, en las que amenazaba con el suicidio al mundo del espectáculo si no se retiraban las fotos comprometedoras con Jackie Chan, y si la prensa no dejaba de llamarlo "el boludo que aparece en todas las películas de Ben Stiller" . Una vez finalizada la conferencia, Owen se alejó despreocupadamente en monopatín.

Se lanza la campaña de apología a las canastas familiares

En un emotivo acto, Cristina Fernández de Kirchner anunció que se impulsará una medida que busca "concientizar" a la sociedad de la importancia de las canastas familiares. La presidenta justifica la medida observando que "hace varios años, este aburrido juego de naipes mantenía involucrada a toda la familia durante horas, haciéndo que olviden los verdaderos problemas del país." Semanas después de que la FIFA anuló el pedido de la presidenta de "hacer un mundialcito todos los años en Argentina", la nueva medida fue lanzada con bombos y platillos.

Resumen Superclásico: "El Contra" Olé

Estos muchachos nos brindaron una nueva versión del clásico. Ni con Coco y Merlo había sido tan malo.

CARANTA: Casi casi sale en un centro. Al final no se decidió.

MAIDANA: Tiene cositas del Negro Ibarra. Es morocho, eehhhh, es morocho, ehhhh...

CACERES: Bien marcando a Maidana. Le faltó el gol (a Caranta).

MOREL: Anuló al delantero más peligroso de River (Cáceres). La hinchada lo ovacionó, pero bueno... Esa misma gente ovacionaba a Saturno y tenía un cantito para Stafuza...

MONZON: Trajo a toda la familia de Rosario para que lo viera jugar contra River. ¡Y cómo no, si es un milagro!

LEDESMA: En ocasiones le erró a un compañero por sólo dos metros.

BATTAGLIA: El termómetro del fútbol argentino. Si él es la figura...

DATOLO: Un modelo de jugador de fútbol. Pelos pintados, piensa poco...

RIQUELME: El inventor de la cámara lenta.

PALERMO: Le está haciendo juicio penal a Riquelme. Le reclama la propiedad intelectual (pero sobre todo física) de la cámara lenta.

PALACIO: Buuuuuu, Rodrigoooo, buuuu, soy el arco. ¡Qué miedo!

CHAVEZ: Lo pusieron un ratito. Y claro, no lo iban a poner a Glaciar.

GLACIAR: Compromiso, actitud, sangre... No, era joda, Tano. No te me vayas a calentar, eh.

ALVARO GONZALEZ: Para ser uruguayo le faltan mínimo diez grados.

IBARRA: En la boca del túnel, sentadito y con la rodilla hecha un sonajero como la tiene, se proyectó más que Maidana.

ISCHIA: El tipo, un fenómeno de las relaciones públicas. Abraza a todos para pedirles laburo después, como ayudante, cuando lo rajen. Al Cholo no le dio bola porque por ahí lo rajan antes...

CARRIZO: Lo copia a Amadeo. Un perdedor en la Bombonera.

GERLO: Algunos lo candidatearon a ser el jugador menos dotado del clásico. Acertaron.

NICO SANCHEZ: No podés ir a La Boca con un defensor de Chicago.

TUZZIO: ¡Avivate con uno bueno, no con Palacio!

VILLAGRA: Y después dicen que los pecho son los de Newell's...

PONZIO: Es de Newell's

ABELAIRAS: A su lado, Alvarito González es una hoguera gigantesca.

ALEXIS: Y, es chileno.

ORTEGA: Hay gestiones para traerlo de Turquía.

BUONANOTTE: Pidió mucho la pelota. Claro, no lo escucharon.

FALCAO: La garra de Serna, la fiereza del Patrón... ¿Qué tiene de los otros colombianos? Y, la vincha de Vargas.

ROSALES: Ni una flor.

ABREU: El Palermo uruguayo. ¡Imaginate!

AUGUSTO: Un Fernández cualquiera.

PROFE CORDOBA: Se arregló un poco el quincho, largó los blazers cruzados y ahora usa ropa italiana. Ah, ¿eso que dirige a River es Simeone?

SIMEONE: Vivió el partido con intensidad. Gritó, gesticuló, ordenó, mandó, cambió. ¿Los jugadores? Ni pelota.

MASCHERANO: Un elegido, el tipo llamado a cambiar la historia del fútbol en Inglaterra. Con el Liverpool ya había perdido la final pasada vs. Milan, pero esto es mucho. ¡Lo eliminó en semi un equipo dirigido por un israelí!

Calamaro se somete a cirugía para parecerse aún más a Bob Dylan

El músico local Andrés Calamaro, conocido por ser un gran imitador de Bob Dylan se someterá a una nueva cirugía, esta vez con motivo de "agregarse más arrugas, porque Bob ha envejecido mucho últimamente" según su representante. Además, este agrega: "Después de la operación de las cuerdas vocales con las que Andrés se desgastó la voz creímos que lo habíamos logrado, pero hace unas semanas nos dimos cuenta que este era el broche de oro para cumplir nuestro sueño: llenar un estadio." Fuentes cercanas y confiables al Exagerador Nacional afirman que al cierre de esta edición, los Papparazzi descubrieron al cantautor Coti al borde de una crisis nerviosa pidiendo a gritos por la misma cirugía que Andrés.

¿Calamaro? ¿Coti? ¿Favio Poska?!!

No todas son malas en África: El índice de obesidad ha bajado en un 790%

El estudio, realizado por científicos Norteamericanos desató una polémica en Estados Unidos: la población, indignada con el progreso africano, le pidió a Bush que "por seguridad, investigue el continente en busca de armas nucleares, imponiendo mano dura al desarrollismo". Por otra parte, están quienes prefieren emular a los africanos y ya comenzaron con la estricta dieta de cerámica, tierra y bebés para adelgazar su figura.

Pergolini: "Hace 20 años, decir que alguien era un ciego de mierda hacía mear de risa a los televidentes, no entiendo el humor actual"

Mario Pergolini está enojado con el medio, y algunos rumorean que estaría por pegar el portazo. Además, sus allegados afirman que en estos días se puso en contacto con Michael Richards y ambos planean mudarse a Irán o a "algún país donde los negros y las mujeres no sean tratados como personas". Desde nuestra redacción, los apoyamos en su búsqueda y les deseamos la mejor de las suertes.

Polémica por el abrigo de piel de vaca de Cristina

El debate se desató cuando la presidenta acudió a la mediación con el campo vistiendo un tapado de piel vacuna a la reunión en la que se esperaba, se solucionara el conflicto. Horas más tarde, la presidenta argumentó ofendida que "esto no es, como algunos creen, una estrategia para demostrar lo mucho que me cago en el campo. Por otra parte, ustedes no entienden nada, este tapado es de ganado Francés". Lo dicho por la presidenta tuvo graves repercusiones en barrios importantes del conurbano bonaerense, en Belgrano y Recoleta regresaron los cacerolazos, el Exagerador Nacional tuvo la oportunidad de entrevistar a un manifestante, que afirmó indignado: "Un tapado de piel vacuna?? no da boludo, la presidenta esta re out, pensar que nos representa a todos los argentinos".