Tras inaugurar una central termoeléctrica sin terminar, la Presidenta se defiende: “Durante la dictadura, ni siquiera se habrían enterado”

“Esto representa otro triunfo de la democracia y la libertad de prensa para todos los argentinos”. Así comenzó su discurso la Presidenta Cristina Fernández de Kirchner, tras recibir algunas críticas de los medios opositores por haber inagurado el 18 de marzo la Central Termoeléctrica Manuel Belgrano que al día de hoy todavía no se encuentra en funcionamiento. “Si a alguien se le hubiera ocurrido escribir sobre esto, digamos, durante de la última dictadura militar,” continuó la Presidenta “los periodistas, los dueños de los diarios, sus hijos, sus amigos y sus mascotas estarían formando parte de la diversidad biológica submarina de algún río con una faca ensartada en el orto.” “En cambio, hoy, argentinos, durante esta democracia de todos los argentinos, los periodistas argentinos escriben sobre todos nuestros tongos, la corrupción generalizada y las descaradas mentiras que les decimos a todos los argentinos y nadie les dice nada.” Definitivamente, la democracia es un gran aliado de nosotros, los periodistas.

El mago Coria anuncia su retiro y la apertura de su tienda de magia

Aquí en un show, intentando desaparecer su dentadura

"Los engañé de nuevo, jeje" anunció Guillermo Coria en la conferencia de prensa, quién hoy por la mañana nos brindó una nueva ilusión al hacernos creer durante un set que recordaba como jugar al tenis, para luego cerrar con un broche de oro el truco: despachado en primera ronda del abierto de Francia. Luego continuó: "Sólo quería avisarles que esta fue mi última actuación en una cancha de tenis, si bien me permitió mostrarle al público mi talento, es hora de abrir mi propia tienda, es un paso adelante en mi carrera". Recordemos que Coria se hizo famoso mediante la repetición del truco del calambre, pero luego fue demasiado lejos: para probar su grandeza, hizo desaparecer su capacidad de jugar al tenis. Lo que comenzó como una pequeña prueba se convirtio en un gran acierto, pero que le trajo numerosos problemas que derivaron en su retiro. Entre las pócimas que la tienda tendrá a la venta, destacamos "elixir para comerme a una morocha infernal siendo un fideo achinado" y "cómo perder una final contra el gato Gaudio".

El vaticano sospecha que la enorme pérdida de fieles se debe al parecido entre el papa y el emperador Palpatine

Un miembro del vaticano que aceptó dar la entrevista a oscuras se lamenta por la situación actual: el número de fieles ha decrecido casi tanto como la alfabetización en Mozambique, el ránking de Coria y la confianza en el gobierno de Cristi. "Sí, la ciencia nos viene haciendo el ano, pero acá hay una cuestión de fondo y es que el papa es peligrosamente similar al emperador Palpatine de Star Wars, y no creo que los pocos boludos que nos quedan se sientan identificados con alguien tan alebosamente arrugado" afirma el hombre de dios, y continúa: "Si fuera creyente te diría que vamos a salir adelante, pero la única que nos queda es que a Bush le pinte una guerra o se mueran todos y queden medio Zombies, como en esas películas apocalípticas, porque de otra manera no creo que la gente vuelva a torturarse con el padre nuestro". Finalmente, al preguntarle sobre su posición dentro del Vaticano el hombre concluyó: "Digamos que mucha prensa no tengo, pero con la sangre de cristo y un par de monaguillos me conformo, je je".

Arjona admite que la calidad de sus canciones se debe a que las escribe “después de garchar o cuando estoy más caliente que una brasa”

En una entrevista concedida a la prestigiosa revista ‘Nueva’, el cantautor guatelmateco Ricardo Arjona reveló que la pasión que exhuman sus canciones se debe a que las escribe en momentos de gran estrés físico y mental, como “cuando recién termino de cogerme a una pollita o cuando estoy deseando fervorosamente cogerme a una pollita”.
“A eso se deben mis imágenes obvias, que te deje todo bien explicadito con toda la crudeza que pueden tener mis más profundos deseos y actos concretos de empome”, continúa el talentoso músico. “Y bueno, parece que he acertado en el método porque si le preguntas a una fanática, ya sea una rubia preciosa con minifalda y un escote en su espalda que llegue justo a la gloria; o una morena en cueros con pechos aventureros víctimas de la gravedad; te dirá que lo que le gusta de mis temas son las letras.” “Y no las culpo, porque la música es una reverenda concha, y no en el buen sentido,” concluye, visiblemente excitado, el artista centroamericano.

Charla casual

AJ: Amor, creo que vamos a tener que adoptar otro hijo.

BP: Otro? dioos, otro no, por favor, no podré soportarlo.

AJ: Debemos hacerlo, Tom Cruise se ha declarado en contra de dios y a favor de la iglesia católica, ya es tapa en todos de todos los diarios.

BP: (violentándose) Ese hijo de perra! Si que sabe manejar a los medios.

AJ: Sí, debemos actuar rápido. ¿Qué te parece otro niño camboyano?

BP:(dubitativo, nervioso) mmm.. este, no se si deberíamos...

AJ: ¿Cuál es el problema? los encerramos en una jaula y de vez en cuando lo sacamos a pasear, como a los demás.

BP: Es que, estaba pensando... No, no es nada.

AJ: Brad... Dijimos que íbamos a decirnos las cosas.

BP: Bueno, bueno, está bien!! solo quería algo un poco menos... negro.

AJ: Agh! Ahí esta de nuevo, no entiendo cual es tu problema, después de todo soy yo quién los lleva, nunca aceptas siquiera tocarlos!

BP: Sí, sí, yo soy el único que tiene un problema.

AJ: ¿Qué estás insinuando?

BP: (refunfuñando) Nada, nada.

BP:(Para sí mismo) ¿Por qué no pedís dos y te comés uno? Estas flaquísima.

AJ: ¿Qué dijiste?

BP: Nada, nada. ¿Camboyano entonces?.

Papelón y frustración de Horacio Guiness: "El libro sale en un mes y no podemos decidirnos qué canción de los 80 es la más grasa".

Difícil tarea es la que poseen Horacio y su jurado, ya que muchos son los que se han embarcado en la búsqueda de la canción más grasa, pero pocos son los que regresan de esta década oscura. Sabemos, sin embargo, que 5 canciones son las que de disputan el ansiado primer lugar, a continuación una pequeña reseña de cada una:

“The one that you love” de Air Supply

Una de las bandas pioneras de este género, cualquier tema entraría tranquilo en el podio. Sin embargo, en esta canción la voz de ave del paraíso de Graham Russel se anima a silbar “Aquí estoy, el hombre al que amas, rogándote por otra cita”, convirtiéndola en una pieza única e incomparable. Punto aparte, pero gratificaremos a todo aquel que encuentre un tema de Air Supply que no mencione la palabra “love”.

Video

“How deep is your love” de Bee Gees, hurtado por Take That

Si bien el tema pertenece a los Bee Gees, y estos son sinónimo inexpugnable de grasa, los que elevaron este tema a su máxima expresión fueron los Take That. Mientras incursionaban en el estéril campo del Teen – Pop, las drogas y las rayas al medio, los Take That tienen el mérito de haber conseguido hacer un tema más cursi de lo que lo hicieron sus compatriotas Británicos, y esto no es poca cosa.

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“The Most beautiful girl in the world” de Prince

De principio a fin, este tema es un ejemplo a seguir. El título, su melodía melosa, una letra que recuerda a la telenovela de las 3 PM y el simple hecho de ser interpretado por el rey del Soul, convierten esta obra en uno de los puntos de inflexión a la hora de hablar de la música grasa.

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“All I wanna do is make love to you” de Heart

No se dejen engañar por el fácil estribillo ni por el - a simple vista – despreocupado nombre de la banda, ya que esta fue creada con el fin de romper todos los récords en el mercado de la cursería. Por si el título no fuera suficiente, el video es muy ilustrativo y fiel a la letra, intercalando escenas calientes en un motel durante un dia lluvioso, y los gritos desesperados de una Ann Wilson entrada en kilos y años, pero con la voz aún joven para clamar buen sexo.

Video

“Careless Whisper” de Wham

George Micahel, aún en pareja con aquel inútil de gorrito gracioso, nos regala susurros y una letra franelera mientras acaricia convincentemente una cadena. Como todo tema de George por aquella época, se las ingenia para encontrar el equilibrio perfecto entre el amor y el baile, afirmando “No volveré a bailar nunca, de la manera en que lo hice contigo”. Derroche de grasa asegurado.

Video!! deaagh!!

Para facilitarle aún más la tarea a Horacio y a nuestros lectores, el Exagerador Nacional recogió testimonios de figuras importantes de nuestra sociedad:

- "Aiii no me podés estar haciendo esto, los amo a todos, ¿puedo elegir todos? ¿¿puedo??. (Marley)

-"A ese Prince lo fui a buscar yo cuando estaba muerto, y ahora es una estrellita, se le escapo la tortuga mal. ¿Ya está? ¿Por dónde paso a buscar la plata?."
(Diego Maradona)

-"Voto a Heart, así las mujeres ganamos algo, con lo difícil que la tenemos en esta vida"
(Cristina Fernández de Kirchner)

- "¿Escuché 80? ohh si, dame ese micrófono, siento ganas de bailar."
(Disco Stu)

Gordo que se cree Peter Pan reinventa la lírica del Rock argentino

Sí sí señores, no se dejen intimidar por su aspecto de talibán ni su nombre de genio Asiático, porque "Zambayonny" plantea una mirada crítica a la sociedad actual, con líricas que no alcanzaban este grado de complejidad y compromiso social desde la época de la dictadura. Calamardo, Cerrati e Indio Solari, tiemblen ante el gran Zamba:



Para leer la letra, putear o alabar a este semi-dios, ir a comentarios.

Gaudio: "Ahora que Federer se cayó y Coria se retiro del circuito, ganar Roland Garros va a ser mas fácil que quitarle un dulce a un niño"

"¿Qué miras? !¿te debo algo?!"


El Gato Kloosterboer ( también conocido como Gaudio por los que saben poco de tenis, y putita histérica por el grupo de amigos de Rafa Di zeo) confesó recientemente que se siente muy confiado para el torneo más grande sobre polvo de ladrillo que se disputa año a año en la ciudad de Paris (du Paris, para las locas afrancesadas).
También declaró que después de romper todo tipo de relación con Marcela decidió alejarse no más de 3 meses de las canchas y volcarse de lleno en el libro que esta escribiendo. Para los desinformados, que seguramente nunca escucharon hablar de "infobae", el gato piensa incluir en la obra sus momentos más exitosos y sus frases más aplaudidas por los fanáticos. "Lo que pretendo hacer es algo sencillo, que no exceda las tres páginas, de última curro con el tamaño de la letra ihahah", Reflexionó Gasti.

Para aquellos incapaces de tolerar la espera, El Exagerador Nacional les deja un adelanto de su obra...


- (Ésta me encanta, es casi me preferida):
"QUE MAL LA ESTOY PASAAAAAAANDO!!!"

-(Entre lágrimas):
"Papi, Mami... los amo mucho (snif, snif)"

-(Reflexionando en voz alta durante un partido de Wimbledon):
¡¿Quién mierda me manda a mí, a jugar en césped, contra este muerto?!"

- (En el mismo partido que en la anterior, dirigiendose al público):
"Aplaudanló, si fue buenísima!"

-(Después de seducir a Kloosterboer):
"Caiste mamita!, ¿vamos a tomar un vermouth?"

Último momento: Los borrachos del tablón encuentran a Aguilar atascado en un Búnker del medio oriente

"mmm... ¿Traigo a Ramón o le pongo la pileta al country?"


A eso de las 5 de la tarde la terrible persecución llegó a su fin. Desde la graciosísima e histórica victoria del CASLA (club atlético sin libertadores de América) de anoche que los borrachos, Policías en acción y la CIA se habían embarcado en la búsqueda del presidente de River, desaparecido ya hace algunos días, se cree que después de la derrota con boca. Como todos sabemos, el presidente de River ha aumentado de peso considerablemente desde su asunción, siguiendo una dieta estricta de derrotas y fracasos que derivaron en su irónico final. Información de confianza afirma que dentro del Búnker lo esperaban De Tomasso (Monarca absolutista de Rácing Club de Avellaneda) y el cantautor Piero (quién se sospecha, sufre de demencia y adicción al exilio). Al cierre de esta edición, los borrachos seguían buscando al Choto Simeone y sus secuaces, y el INDEC acercaba las cifras estimativas del futuro de River : Un 94% de sus socios mantienen el apoyo y desean que el presidente siga siendo Aguilar.

Owen Wilson enloquece: "Si no me dan un Oscar en las próximas 48 hs, me corto las venas!"

Estas fueron las palabras del actor en la conferencia de prensa que brindó ayer, la primera tras su intento de suicidio hace algunos meses. La maniobra, si bien resalta por lo poco convencional, guarda algo de lógica considerando que el estadounidense se cortó las venas tras la ruptura con la actriz Kate Hudson, y semanas después del incidente la pareja se reconciclió felizmente. Algunos afirman que el narigón está sufriendo de un grado importante de psicosis, pero el Exagerador Nacional tiene sus sospechas, sobretodo después de escuchar sus otras declaraciones, en las que amenazaba con el suicidio al mundo del espectáculo si no se retiraban las fotos comprometedoras con Jackie Chan, y si la prensa no dejaba de llamarlo "el boludo que aparece en todas las películas de Ben Stiller" . Una vez finalizada la conferencia, Owen se alejó despreocupadamente en monopatín.

Se lanza la campaña de apología a las canastas familiares

En un emotivo acto, Cristina Fernández de Kirchner anunció que se impulsará una medida que busca "concientizar" a la sociedad de la importancia de las canastas familiares. La presidenta justifica la medida observando que "hace varios años, este aburrido juego de naipes mantenía involucrada a toda la familia durante horas, haciéndo que olviden los verdaderos problemas del país." Semanas después de que la FIFA anuló el pedido de la presidenta de "hacer un mundialcito todos los años en Argentina", la nueva medida fue lanzada con bombos y platillos.

Resumen Superclásico: "El Contra" Olé

Estos muchachos nos brindaron una nueva versión del clásico. Ni con Coco y Merlo había sido tan malo.

CARANTA: Casi casi sale en un centro. Al final no se decidió.

MAIDANA: Tiene cositas del Negro Ibarra. Es morocho, eehhhh, es morocho, ehhhh...

CACERES: Bien marcando a Maidana. Le faltó el gol (a Caranta).

MOREL: Anuló al delantero más peligroso de River (Cáceres). La hinchada lo ovacionó, pero bueno... Esa misma gente ovacionaba a Saturno y tenía un cantito para Stafuza...

MONZON: Trajo a toda la familia de Rosario para que lo viera jugar contra River. ¡Y cómo no, si es un milagro!

LEDESMA: En ocasiones le erró a un compañero por sólo dos metros.

BATTAGLIA: El termómetro del fútbol argentino. Si él es la figura...

DATOLO: Un modelo de jugador de fútbol. Pelos pintados, piensa poco...

RIQUELME: El inventor de la cámara lenta.

PALERMO: Le está haciendo juicio penal a Riquelme. Le reclama la propiedad intelectual (pero sobre todo física) de la cámara lenta.

PALACIO: Buuuuuu, Rodrigoooo, buuuu, soy el arco. ¡Qué miedo!

CHAVEZ: Lo pusieron un ratito. Y claro, no lo iban a poner a Glaciar.

GLACIAR: Compromiso, actitud, sangre... No, era joda, Tano. No te me vayas a calentar, eh.

ALVARO GONZALEZ: Para ser uruguayo le faltan mínimo diez grados.

IBARRA: En la boca del túnel, sentadito y con la rodilla hecha un sonajero como la tiene, se proyectó más que Maidana.

ISCHIA: El tipo, un fenómeno de las relaciones públicas. Abraza a todos para pedirles laburo después, como ayudante, cuando lo rajen. Al Cholo no le dio bola porque por ahí lo rajan antes...

CARRIZO: Lo copia a Amadeo. Un perdedor en la Bombonera.

GERLO: Algunos lo candidatearon a ser el jugador menos dotado del clásico. Acertaron.

NICO SANCHEZ: No podés ir a La Boca con un defensor de Chicago.

TUZZIO: ¡Avivate con uno bueno, no con Palacio!

VILLAGRA: Y después dicen que los pecho son los de Newell's...

PONZIO: Es de Newell's

ABELAIRAS: A su lado, Alvarito González es una hoguera gigantesca.

ALEXIS: Y, es chileno.

ORTEGA: Hay gestiones para traerlo de Turquía.

BUONANOTTE: Pidió mucho la pelota. Claro, no lo escucharon.

FALCAO: La garra de Serna, la fiereza del Patrón... ¿Qué tiene de los otros colombianos? Y, la vincha de Vargas.

ROSALES: Ni una flor.

ABREU: El Palermo uruguayo. ¡Imaginate!

AUGUSTO: Un Fernández cualquiera.

PROFE CORDOBA: Se arregló un poco el quincho, largó los blazers cruzados y ahora usa ropa italiana. Ah, ¿eso que dirige a River es Simeone?

SIMEONE: Vivió el partido con intensidad. Gritó, gesticuló, ordenó, mandó, cambió. ¿Los jugadores? Ni pelota.

MASCHERANO: Un elegido, el tipo llamado a cambiar la historia del fútbol en Inglaterra. Con el Liverpool ya había perdido la final pasada vs. Milan, pero esto es mucho. ¡Lo eliminó en semi un equipo dirigido por un israelí!

Calamaro se somete a cirugía para parecerse aún más a Bob Dylan

El músico local Andrés Calamaro, conocido por ser un gran imitador de Bob Dylan se someterá a una nueva cirugía, esta vez con motivo de "agregarse más arrugas, porque Bob ha envejecido mucho últimamente" según su representante. Además, este agrega: "Después de la operación de las cuerdas vocales con las que Andrés se desgastó la voz creímos que lo habíamos logrado, pero hace unas semanas nos dimos cuenta que este era el broche de oro para cumplir nuestro sueño: llenar un estadio." Fuentes cercanas y confiables al Exagerador Nacional afirman que al cierre de esta edición, los Papparazzi descubrieron al cantautor Coti al borde de una crisis nerviosa pidiendo a gritos por la misma cirugía que Andrés.

¿Calamaro? ¿Coti? ¿Favio Poska?!!

No todas son malas en África: El índice de obesidad ha bajado en un 790%

El estudio, realizado por científicos Norteamericanos desató una polémica en Estados Unidos: la población, indignada con el progreso africano, le pidió a Bush que "por seguridad, investigue el continente en busca de armas nucleares, imponiendo mano dura al desarrollismo". Por otra parte, están quienes prefieren emular a los africanos y ya comenzaron con la estricta dieta de cerámica, tierra y bebés para adelgazar su figura.

Pergolini: "Hace 20 años, decir que alguien era un ciego de mierda hacía mear de risa a los televidentes, no entiendo el humor actual"

Mario Pergolini está enojado con el medio, y algunos rumorean que estaría por pegar el portazo. Además, sus allegados afirman que en estos días se puso en contacto con Michael Richards y ambos planean mudarse a Irán o a "algún país donde los negros y las mujeres no sean tratados como personas". Desde nuestra redacción, los apoyamos en su búsqueda y les deseamos la mejor de las suertes.

Polémica por el abrigo de piel de vaca de Cristina

El debate se desató cuando la presidenta acudió a la mediación con el campo vistiendo un tapado de piel vacuna a la reunión en la que se esperaba, se solucionara el conflicto. Horas más tarde, la presidenta argumentó ofendida que "esto no es, como algunos creen, una estrategia para demostrar lo mucho que me cago en el campo. Por otra parte, ustedes no entienden nada, este tapado es de ganado Francés". Lo dicho por la presidenta tuvo graves repercusiones en barrios importantes del conurbano bonaerense, en Belgrano y Recoleta regresaron los cacerolazos, el Exagerador Nacional tuvo la oportunidad de entrevistar a un manifestante, que afirmó indignado: "Un tapado de piel vacuna?? no da boludo, la presidenta esta re out, pensar que nos representa a todos los argentinos".