Los videntes que estafaron a una familia por miles de dólares: “La Iglesia Católica lo viene haciendo desde hace siglos y nadie les dice nada”

“Así no se puede competir”, “Monopolistas”, “Forros del orto”: estas y otras declaraciones hicieron anteayer los ‘Caciques Sandokán’, de La Pampa, después de haber sido detenidos por hacerle creer a una mujer que su difunto esposo quería dejar 235 mil dólares “en velación” con ellos y huir con el dinero. “Claro, si detienen a todos los que hacen promesas superterrenales para sacarle plata a la gente, la Iglesia Católica va a seguir teniendo el monopolio de las comunicaciones con el más allá”, declaró muy disgustado Garca Sentado, uno de los caciques. “Este no es un ambiente de sana competencia, el gobierno debería darle más incentivos a las pequeñas y medianas empresas y no tanto a las grandes corporaciones que nos vienen rompiendo el orto hace siglos”, dijo, por su parte, Chorrusán, otro cacique que pertenece al grupo. “Este es un micro-emprendimiento familiar, y a diferencia de la iglesia católica, nos interesa el bienestar de la gente… por eso nosotros no somos pedófilos ni apoyamos dictaduras”, agregó más tarde. Por su parte, el comisario Héctor Gárquez, que dirige el caso, no piensa devolverle el dinero recuperado a la familia. “Que se jodan por pelotudos”, declaró, contundente.

Cristina: "De tanto coimear a senadores y diputados, nos olvidamos de arreglar con Cobos"

A las 4.30 de la mañana de hoy el Senado rechazó el proyecto del Gobierno que pretendía ratificar las retenciones móviles a las exportaciones agropecuarias con el voto desempate del vicepresidente Julio Cobos. La sesión duró unas agónicas 18 horas (durante tres de las cuales Cobos buscó una manera de zafar de su responsabilidad). En su discurso, que brindó sin prisa alguna, dijo que aquél era el momento "más difícil" de su vida. "Y eso que a mí me han tocado momentos difíciles en la vida. Cuando tenía 13 años me quedé atorado cinco horas en un ascensor con Michael Jackson, a los 20 un tiburón blanco me mordió la verga y hace una semana se me cayó una tostada del lado del dulce de leche... eso me marcó a fuego.", declaró. Para finalizar, agregó: "La historia me juzgará, espero que bien, porque dentro de unos años me re coparía salir en las figuritas de la Billiken y en el billete de 2... nah, el de 5."
Horas después, en una reunión que mantuvo con parte de su gabinete, la Presidenta Cristina Fernández de Kirchner se mostró furiosa. "No puede ser que nos hayamos olvidado de hacer algún arreglo con este pelotudo que tengo al lado... Globos, ¿era?" Luego agregó: "Una semana entera entregando tarasca por acá, puestos por allá, zeppelins personalizados por acullá a diputados y senadores y a ninguno de ustedes, flojos de mierda, se les ocurrió que el forro este nos podía cerrar el orto así de fácil". No se había tenido noticia de Cristina desde hace unos días, cuando en la reinauguración de un frigorífico dijo, justamente con respecto a este tema: "Me he hecho una experta en estos días que corren en la Argentina, podría dar clases de coima, tongo, arreglos... pero ni en pedo, con lo que le pagan a los profesores...".


Cuando supo que tenía que desempatar, se oyó murmurar al vicepresidente: "La puta madre que los parió"

A quedarse tranquilos...

El diputado que cambió su voto a último momento dice que no habló con nadie: “Me pusieron millones de dólares en frente y yo asentí con la cabeza"

Julio Arriaga, diputado del Frente para La Victoria por Río Negro, quien el sábado a último momento cambió su intención de voto para finalmente apoyar el proyecto oficial de retenciones móviles, declaró que no habló “con nadie” para cambiar de opinión tan drásticamente. “El voto que tuve es absolutamente válido, siempre hubo gente que se da vuelta como una tortilla: Perón, Clarín, Kurt Cobain…”, comunicó el legislador. Al preguntarle qué fue entonces lo que lo hizo cambiar de opinión, respondió: “Vinieron dos funcionarios del gobierno nacional con un maletín cada uno. Luego me los abrieron en la cara al mismo tiempo: Estaban repletos de dólares, vos vieras… ahí me dije que no me iba a vender así como así y me acordé de una llamada de Néstor que estoy esperando hace bastante para discutir las retenciones a las manzanas y peras. Entonces, mirando a los dos hombres, me puse bizco e hice el gesto de ‘llamame’ con la mano. Los dos entendieron el mensaje y levantaron un pulgar y yo asentí con la cabeza. Pero de hablar, no hablé con nadie, como ya dije”.
Otro caso similar es del diputado Eduardo Lorenzo “Borocotó”, que dice que está en contra de las retenciones, pero votó a favor. “Es que así dejo a todos contentos”, declaró tímidamente el bondadoso legislador.

La maldición Cristina sigue cobrándose vidas

BUUUUUUUUUU!!!!!

En el mediodía de hoy y minutos antes del discurso de la presidenta una estructura cercana al palco se derrumbó, cobrándose la vida de unas persona e hiriendo a otras cinco. Si bien era oficialista y tucumano, el hecho nos ayuda a confirmar la teoría que venía rondando desde la choripaneada de Mayo: adonde va la presi, ocurre una catástrofe. Recordemos que en aquel acto una persona había muerto al caerse ... una lámpara!. Al igual que Cristi, el Exagerador Nacional no cree en las casualidades, y es por eso que la alentamos a seguir recorriendo el país con sus actos y ( por qué no) a visitar el extranjero, incluso podría concretar las reuniones que adeuda con Bush y Hebe de Bonafini.

Sí, ahora hacemos como el senado, nos rascamos los días de semana y laburamos los feriados.

Ingrid Betancourt cuenta sus planes: “Voy a garchar a lo pelotudo y a morfar hasta reventar”

La ex candidata a la presidencia Ingrid Betancourt, recientemente rescatada de las manos de las FARC por el ejército colombiano, contó ayer en una entrevista que concedió en un bar las condiciones de su secuestro. “La verdad es que la selva, el aislamiento, la desorientación y la violencia perpetua fueron bastante negativas pero lo peor de todo fue estar seis años sin un polvo, y a lo último el Síndrome de Estocolmo te empieza a pegar, viste, empezás a ver con más cariño a los negros insurrectos estos”.
Cuando el mozo del bar trajo lo que había ordenado (una parrillada completa y un guiso de mondongo), Betancourt recordó: “Ah, otra cosa que me jodía bastante era la lija que tenía todo el tiempo, vivir a pan y agua no está bueno, y menos si el pan está manoseado por un narcotraficante de piel cetrina y el agua está sin potabilizar”. Al preguntarle si piensa retomar su carrera política, respondió: “Aunque esto del secuestro y toda la bola me ayudaría bastante, ni en pedo. Después de todo este sufrimiento, voy a garchar a lo pelotudo y a morfar hasta reventar, y después a morir alcoholizada en algún cafecito de París, como en los viejos tiempos”.

Uribe: "El plan de rescate estaba desde el 2004, pero peligraba mi reelección"

Betancourt: "Cuando la operación Rapunzel fallo creí que todo estaba perdido".

En una operación sin precedentes, la ex candidata presidencial fue rescatada el día de ayer sin derramar una gota de sangre y con un equipo compuesto únicamente por Colombianos, para sopresa del negro Oro y la humanidad. Además de rescatar a Ingrid se rescataron a 14 rehenes más incluyendo tres estadounidenses, desatando la ira de Bush que afirmó desde la casa blanca: "La lucha contra el terrorismo la inventé yo, y todos sabemos que no consiste en salvar vidas, detrás de esto debe haber toneladas de cocaína, se los aseguro". Por su parte, el presidente colombiano afirmó " Estoy muy feliz, hacerle el hoyo a la FARC así, en sus propias narices, ahora se como se sentía Pablito Escobar".
La otra cara de la moneda es la golpeada FARC, que perdió rehenes y militares de gran importancia, pero al menos se divirtieron al escuchar que el gobierno no matará a los miembros de la organización ya que se espera que se respete la vida de los demás prisioneros. La ocurrente medida fue celebrada en los cuarteles con latigazos, violaciones y unas cuantas líneas.

En memoria de Pablito, narcotraficantes eran los de antes.